まだ抜けれない

自分の精神状態がおかしい

おかしいって言ってるだけたぶんまだ大丈夫
けどこのままいくと本当に病気になるんじゃないかと我ながらに思う

上がったり下がったり
下がるとどうしようもないほど何もかもがどうでもよくなる
1日の大半を寝ころんで過ごしたり
本当に寝たりする
起きると体が本当に鉛みたいに重くって
頭は痛いし立ちくらみもするし

それをなんとか乗り越えて掃除したり家事をしたりすれば
気持ちが前を向くことも知ってる
けどできない
落ちこもうとして落ち込んでるのかもとも思う
今日は力を振り絞って外に出てみた
けど家に戻るなりベッドに横たわってしまった
子どもたちは各々おもちゃを引っ張り出して遊んでた

私は病気になんかなれない
子どもたちに迷惑をかけるから
周りに迷惑をかけるから
だからなんとか毎日振り絞るように元気を出さなきゃいけないんだけど
いや、自然と元気が湧いてくる日々を送らないといけないんだけど
どうやっても抜け出す方法がわからない
どうやっても拭えない
本当にわからない

私がすることは子どもたちを育てること
守ること
こんな母親の姿は子どもたちを心配させるだけなのに

自分のブログをみて情けなくなった
なにも実行できてないから
いつか会える日まで待つと決めた覚悟は自分の思考や周りからの情報で崩れそうになる
正直前を向くことも子どもたちを育てていくことも仕事もしんどい
夢も希望もない神も仏もない

そう言って投げ出したい

思い出も感情も全部なくなればいいのに